Закрыть окно

Опубликованно: Журнал "Владелец магазин" №8, август 2013 г. 
Автор: Чумарин И.Г.

ЗДРАВСТВУЙТЕ, ПРИЯТНО ПОЗНАКОМИТЬСЯ

«Я работаю кассиром в магазине, который и аборигены, и моё руководство, судя по вывеске, называют супермаркетом. Да не только этот, но и все остальные магазины торговой сети. Хотя на самом деле каждый магазин — это объект. Именно так, по тюремно-военному, я бы это называла — за жесткий внутренний режим. Да и супермаркетом каким-то здесь пахло только в день торжественного открытия пару лет назад. С тех пор сменились два директора, и руководящие звезды к нам с неба так ни разу и не спустились, а свое полное отсутствие возмещали имитацией участия, заваливая нас издалека гигабайтами информации. Дир (так мы называем нашего директора) вешается — лепить эти бумажки начали уже на морозильник. И почему все начальники так уверены, что мы ходим на работу, как в библиотеку? Короче, это чтобы вы поняли, где я тружусь на благо иногороднего капиталиста (а нам втирают, что на благо покупателя, сказочники!) за грошики малые официальные.

• Сижу целую смену на своей гиподинамии!

• Ловлю на себя весь кашель что старых, что малых!

• Собираю всю эту гадкую микрофлору с денег!

• Выслушиваю бабушкины бредни («какая ты сегодня красивая, внучка»)!

• Борюсь с алкашней после «сухого часа»!

• Перебираю гнилые помидоры! Да еще и за сигареты высчитывают. Блин.

ЗА ВРЕДНОСТЬ — НА МОЛОЧКО

Но я не парюсь. Из всего этого меня кое-что все же устраивает, и не удивляйтесь. Всю эту «нечаянную радость» я научилась конвертировать в доход. Не в зарплату, а в доход. Я инвестировала своё время, тревогу и здоровье, а теперь получаю дивиденды. Нет, что вы, я не ворую! Воруют там, в соседних с госбюджетом кабинетах. Я имею за вредность на молочко.

• За ущерб здоровью — коробки сами таскаем, грузчиков нет!

• За наивное руководство, которое считает, что если мне дали значок «Лучший кассир», я их до конца жизни должна благодарить (это у них «мотивация» называется!).

• За толпы нервных покупателей, полагающих, что я автоматическая часть их пищевой цепочки, на которую можно выплескивать свои комплексы.

• За глупых куриц за кассами по соседству («Маша, подскажи…», «Маша, разме-няй…», «Маша, подмени…»). Одно название — кассирши.

А я — Кассир. Умная и не бедная. Я тут не получаю, я зарабатываю. Спасибо ветеранам — научили как, да и самой дойти недолго. Расскажу вам, как просто и без всяких проблем исполнять 9 фокусов — ловкость рук и никакого обмана. Ну, почти никакого. Результат? Лишний оклад сверху в месяц — и это только разминка.

ФОКУС №1. КЛЮЧИК ОТ ВСЕХ ДВЕРЕЙ

Самую главную глупость, какую только можно придумать, эти умники уже ввели в наших магазинах.

• Раньше, чтобы завести кассу или переключиться на другие режимы, использовался ключ. Ну знаете, такой, который без труда сама чуток подточишь, и он подходит ко всем кассам и ко всем режимам — делай что хочешь.

• А они взяли и заменили эти ключи на штрих-коды кассиров и старшего кассира. Я такой у старшей на телефон сфоткала да распечатала дома, вот и пользую, когда надо. Теперь вообще никаких проблем, еще легче, чем с ключом. Чем они там думали, не понимаю.

ФОКУС №2. ОПЕРАЦИЯ «ВОЗВРАТ»

Про возвраты говорить не буду, это у нас под ключом-штрихом старшего кассира, они сами там мутят и этот момент у нас контролируют. Аннулирование чеков тоже контролируют, потому что якобы без них,то есть без их штрих-кода, этого не сделать. Ну мы-то не дуры, на рожон со своей копией штрих-кода не лезем. А делаем так:

• сначала отменяем последовательно все позиции в чеке;

• для удаления одной оставшейся позиции зовем старшую, пусть себе аннулирует. Отмазаться нетрудно — «у клиента денег не оказалось, и он уже ушел».

ФОКУС №3. ЭКСПРЕСС-СТИРКА НАЛА

Еще не понимаю, зачем они разрешают нам отменять товар в чеке без всяких ключей.

• Случаи, когда люди исправляют свою покупку, очень редкие, их намного меньше, чем где-то там, в недрах системы учета зафиксировано таких сторнирований (полная отмена первоначальных операций. — Прим. ред.).

• Лично у меня на одну реальную ошибку покупателя приходится десяток левых отмен, с которых я имею хоть и понемногу, но часто. И это чисто мытый нал, который спокойно лежит в кассе до вечера. И покупатель в норме, платит ровно зато, что выносит, я его не обманываю.

ФОКУС №4. ВОЛШЕБНАЯ КНОПКА

У нас на кассах есть чудо-кнопка под названием «Повтор», которая дублирует последний сканированный товар.

• Мне не надо сканировать второй такой же, я просто нажимаю эту кнопочку и — вуаля! В чеке появляется ещё одна штучка. Тут уж, дорогой покупатель, извини, надо быть внимательней.

• При длинных чеках можно и порезвиться, а потом невинно так: «ой, кнопочка западает» или «ой, сканер тупит». Так мы «правим» недостачу магазина. Излишек больше — недостача меньше, дир доволен, и нам теплее. Или просто увеличиваешь количество кнопочками, тренируешь народ на внимательность.

ФОКУС №5. МАГИЧЕСКОЕ УМНОЖЕНИЕ

А вот уменьшение количества дробью —это вообще бомба! Схема такая.

1. Сканируешь товар.

2. Подитог.

3. Клиент платит.

4. Возвращаешься в чек.

5. Умножаешь количество на 0,5 (кнопки рядом, да и наглеть не стоит, умножая на 0,01).

6. Полцены с этого товара, считай, заработала. И никакой черной магии! Поэтому, девочки, самый дорогой товар в конце пробивайте, если есть такая возможность.

ФОКУС №6. СКИДКА — В КАРМАН

Отдельная благодать — скидки. У нас это называется дисконтной накопительной системой. Есть первоначальная скидка, затем она от накоплений увеличивается. У каждого кассира по полтора десятка таких карт, набивают себе накопления на крупняке. Плюсом излишек в карман, вообще здорово! Делается это так.

1. Идет жирный карась без карты с большой покупкой.

2. Подитог.

3. Платит.

4. Делаю ему, то есть себе, скидку посвоей карте.

5. Одновременно и увеличиваю накопление.

6. Кладу разницу в карман.

Клиент не внакладе, просто ему карта не нужна, да и чек тоже, а я честно воспользовалась дисконтной программой. Безопасники пытались было анализировать, да куда им. Ну и мы не по сто раз катаем, так, по три-четыре в день достаточно. Благо бизнес-центр рядом, оттуда люди по несколько раз в день ходят, можно на них свалить. Хороши VIP-карты или карты с максимальной скидкой. У нас, например, можно карту не считывать, просто ввести номер. И тут фирма снова по бестолковости своей попала! Разве можно нам давать такой шанс?

1. Идет крупняк.

2. Подитог.

3. Ввожу номер VIP-карты, наизусть же помню.

4. Скидка в кармане! А продавщицы в соседнем бельевом бутике вообще сами могут скидку менять, по состоянию товара, вот там раздолье!

ФОКУС №7. ПОКУПКА ЕСТЬ — ЧЕКА НЕТ

Еще не понимаю, как можно позволить, чтобы кассир могла выбирать, печатать чек или нет. Я тут такое впервые увидела —кнопка «Печать».

• Не нажала — нет чека.

• Нет чека — нет доказательств моего «волшебства».

Я в шоке. От свободы выбора. Соседка рассказывала, что у них в магазине чек с первого сканирования вылезает постепенно и в нем все операции видны. Уж не знаю, как они там с этим живут…

ФОКУС №8. ПРОДАЮ-ПЕРЕДАЮ

Ну, про товар, который я «продаю-передаю», не сканируя, вообще стыдно говорить, проще уж некуда. Иногда, чувствуя дыхание охранника, сканирую всё, но потом чуть-чуть уменьшаю количество. Друзья тоже не дураки, проинструктированы, что брать надо что-то одно, но по несколько штук; с разнообразнымтоваром запалиться легче.

ФОКУС №9. В КАРМАН И ДОМОЙ

Что я делаю с накопленным в ящике излишком? В карман и домой! Шучу, конечно. За этим худо-бедно следят, или, бывает, денежный ящик просто так не открыть, если волшебной кнопки «Ящик» нет.

• Если старшая свой человек — в конце смены в главной кассе получает свою дольку.

• Если старшая ненадежная — так забираю, при пересчете в конце смены. Охране пофиг, даже не понимают, что я могу любую сумму на голубом глазу правильно посчитать, они и не заметят лишние купюры. А старшая, так та даже не глядит, ей своих отчетов кучу готовить. А то муж придёт вечером, я ему посылочку отгружу вместе со сдачей. Ну а проще всего с утра вытянуть, скажем, пять сотен, да и добить излишком да на скидках под конец. Если уж случится невероятное — внезапное снятие кассы, от недостачи всегда отмазаться можно — мол, ошиблась с клиентом, виновата, внесу. А вот за излишек-то мозг вынесут. Да и снимать правильно не научились до сих пор. Сначала светят мне иксовый отчет, потом не смотрят, как я пересчитываю. Так что если и есть у меня расхождения, то всегда меньше сотки, с мелочью я уже незаморачиваюсь. Нетрудно пролистывать две купюры за одну, особенно если ты такие «двойки» заранее в каждом отсеке готовишь и вниз кладешь.

КАК КАССИРУ НЕ ПОПАСТЬСЯ

Вот вы говорите — видеонаблюдение. А я уверяю вас — мелкие движения ваших рук на клавиатуре обычно вообще не различить, так что бояться надо только камер, которые очень близко и смотрят прямо на руки. Чтобы не попасться, рекомендую следующее.

• Постарайтесь рассмотреть качество этой картинки у них на мониторе. Например, под предлогом «этот гад меня обманул, вытащил купюру из ящика, давайте посмотрим», потом эту же купюру и вложите как недостачу — не вопрос.

• Опасайтесь всяких специальных систем контроля. Тут надо быть хитрее. Но обычно они не парятся, камеры вешают за спиной, так что при правильной посадке ничего не увидят. Но тут уж с кнопочками надо осторожнее».

ДЕЛАЙ ВЫВОД, ЧИТАТЕЛЬ!

Вот такая математика. Из каждого абзаца этого невыдуманного рассказа так и просится конкретное решение.

• Изучите свои кассовые операции и постарайтесь выявить все риски манипуляций. Устраните все технические возможности злоупотреблений кассиров.

• В идеале — оставьте только функционал «сканирование — скидка — подитог — деньги — итог — сдача». Никаких сторнирований, коррекций, отмен или аннулирований.

• За остальным установите тотальный контроль — текущий и аналитический. Жестко наказывайте.

И снизите потери магазина. Кардинально. Гарантирую.

Дата публикации:
27 августа 2013 года