Владельцу магазина на заметку. Рубрика "Весёлый магазин"
Автор: Чумарин И.Г.
История, которую я хочу вам поведать, — не вымысел и не сказка. В ней кассир магазина на характерном розничном сленге рассказывает о специфике своей работы. Написал я её потому что наболело... Многие по-прежнему категорически не понимают, какие риски сосредоточены в кассовой зоне. Итак, читайте и делайте выводы. Только кассирам не показывайте
ЗДРАВСТВУЙТЕ, ПРИЯТНО ПОЗНАКОМИТЬСЯ
«Я работаю кассиром в магазине, который и аборигены, и моё руководство, судя по вывеске, называют супермаркетом. Да не только этот, но и все остальные магазины торговой сети. Хотя на самом деле каждый магазин — это объект. Именно так, по тюремно-военному, я бы это называла — за жёсткий внутренний режим. Да и супермаркетом каким-то здесь пахло только в день торжественного открытия пару лет назад. С тех пор сменились два директора, и руководящие звезды к нам с неба так ни разу и не спустились, а своё полное отсутствие возмещали имитацией участия, заваливая нас издалека гигабайтами информации.
Дир (так мы называем нашего директора) вешается — лепить эти бумажки начали уже на морозильник. И почему все начальники так уверены, что мы ходим на работу, как в библиотеку? Короче, это чтобы вы поняли, где я тружусь на благо иногороднего капиталиста (а нам втирают, что на благо покупателя, сказочники!) за грошики малые официальные.
- Сижу целую смену на своей гиподинамии!
- Ловлю на себя весь кашель что старых, что малых!
- Собираю всю эту гадкую микрофлору с денег!
- Выслушиваю бабушкины бредни («какая ты сегодня красивая, внучка»)!
- Борюсь с алкашнёй после «сухого часа»!
- Перебираю гнилые помидоры! Да ещё и за сигареты высчитывают. Блин.
ЗА ВРЕДНОСТЬ — НА МОЛОЧКО
Но я не парюсь. Из всего этого меня кое-что все же устраивает и не удивляйтесь. Всю эту «нечаянную радость» я научилась конвертировать в доход. Не в зарплату, а в доход. Я инвестировала своё время, тревогу и здоровье, а теперь получаю дивиденды. Нет, что вы, я не ворую! Воруют там, в соседних с госбюджетом кабинетах. Я имею за вредность на молочко.
- За ущерб здоровью — коробки сами таскаем, грузчиков нет!
- За наивное руководство, которое считает, что если мне дали значок «Лучший кассир», я их до конца жизни должна благодарить (это у них «мотивация» называется!).
- За толпы нервных покупателей, полагающих, что я автоматическая часть их пищевой цепочки, на которую можно выплёскивать свои комплексы.
- За глупых куриц за кассами по соседству («Маша, подскажи…», «Маша, разменяй…», «Маша, подмени…»). Одно название — кассирши.
А я — Кассир. Умная и не бедная. Я тут не получаю, я зарабатываю. Спасибо ветеранам — научили как, да и самой дойти недолго. Расскажу вам, как просто и без всяких проблем исполнять 9 фокусов — ловкость рук и никакого обмана. Ну, почти никакого. Результат? Лишний оклад сверху в месяц — и это только разминка.
ФОКУС №1. КЛЮЧИК ОТ ВСЕХ ДВЕРЕЙ
Самую главную глупость, какую только можно придумать, эти умники уже ввели в наших магазинах.
- Раньше, чтобы завести кассу или переключиться на другие режимы, использовался ключ. Ну знаете, такой, который без труда сама чуток подточишь, и он подходит ко всем кассам и ко всем режимам — делай что хочешь.
- А они взяли и заменили эти ключи на штрих-коды кассиров и старшего кассира. Я такой у старшей на телефон сфоткала да распечатала дома, вот и пользую, когда надо. Теперь вообще никаких проблем, ещё легче, чем с ключом. Чем они там думали, не понимаю.
ФОКУС №2. ОПЕРАЦИЯ «ВОЗВРАТ»
Про возвраты говорить не буду, это у нас под ключом-штрихом старшего кассира, они сами там мутят и этот момент у нас контролируют. Аннулирование чеков тоже контролируют, потому что якобы без них, то есть без их штрих-кода, этого не сделать. Ну мы-то не дуры, на рожон со своей копией штрих-кода не лезем. А делаем так:
- сначала отменяем последовательно все позиции в чеке;
- для удаления одной оставшейся позиции зовём старшую, пусть себе аннулирует. Отмазаться нетрудно — «у клиента денег не оказалось, и он уже ушёл».
ФОКУС №3. ЭКСПРЕСС-СТИРКА НАЛА
Ещё не понимаю, зачем они разрешают нам отменять товар в чеке без всяких ключей.
- Случаи, когда люди исправляют свою покупку, очень редкие, их намного меньше, чем где-то там, в недрах системы учёта зафиксировано таких сторнирований (полная отмена первоначальных операций. — Прим. ред.).
- Лично у меня на одну реальную ошибку покупателя приходится десяток левых отмен, с которых я имею хоть и понемногу, но часто. И это чисто мытый нал, который спокойно лежит в кассе до вечера. И покупатель в норме, платит ровно зато, что выносит, я его не обманываю.
ФОКУС №4. ВОЛШЕБНАЯ КНОПКА
У нас на кассах есть чудо-кнопка под названием «Повтор», которая дублирует последний сканированный товар.
- Мне не надо сканировать второй такой же, я просто нажимаю эту кнопочку и — вуаля! В чеке появляется ещё одна штучка. Тут уж, дорогой покупатель, извини, надо быть внимательней.
- При длинных чеках можно и порезвиться, а потом невинно так: «ой, кнопочка западает» или «ой, сканер тупит». Так мы «правим» недостачу магазина. Излишек больше — недостача меньше, дир доволен, и нам теплее. Или просто увеличиваешь количество кнопочками, тренируешь народ на внимательность.
ФОКУС №5. МАГИЧЕСКОЕ УМНОЖЕНИЕ
А вот уменьшение количества дробью —это вообще бомба! Схема такая.
- Сканируешь товар.
- Подитог.
- Клиент платит.
- Возвращаешься в чек.
- Умножаешь количество на 0,5 (кнопки рядом, да и наглеть не стоит, умножая на 0,01).
- Полцены с этого товара, считай, заработала. И никакой чёрной магии! Поэтому, девочки, самый дорогой товар в конце пробивайте, если есть такая возможность.
ФОКУС №6. СКИДКА — В КАРМАН
Отдельная благодать — скидки. У нас это называется дисконтной накопительной системой. Есть первоначальная скидка, затем она от накоплений увеличивается. У каждого кассира по полтора десятка таких карт, набивают себе накопления на крупняке. Плюсом излишек в карман, вообще здорово! Делается это так.Клиент не внакладе, просто ему карта не нужна, да и чек тоже, а я честно воспользовалась дисконтной программой. Безопасники пытались было анализировать, да куда им. Ну и мы не по сто раз катаем, так, по три-четыре в день достаточно. Благо бизнес-центр рядом, оттуда люди по несколько раз в день ходят, можно на них свалить. Хороши VIP-карты или карты с максимальной скидкой. У нас, например, можно карту не считывать, просто ввести номер. И тут фирма снова по бестолковости своей попала! Разве можно нам давать такой шанс?
- Идёт жирный карась без карты с большой покупкой.
- Подитог.
- Платит.
- Делаю ему, то есть себе, скидку по своей карте.
- Одновременно и увеличиваю накопление.
- Кладу разницу в карман.
- Идёт крупняк.
- Подитог.
- Ввожу номер VIP-карты, наизусть же помню.
- Скидка в кармане! А продавщицы в соседнем бельевом бутике вообще сами могут скидку менять, по состоянию товара, вот там раздолье!
ФОКУС №7. ПОКУПКА ЕСТЬ — ЧЕКА НЕТ
Ещё не понимаю, как можно позволить, чтобы кассир могла выбирать, печатать чек или нет. Я тут такое впервые увидела —кнопка «Печать».Я в шоке. От свободы выбора. Соседка рассказывала, что у них в магазине чек с первого сканирования вылезает постепенно и в нем все операции видны. Уж не знаю, как они там с этим живут…
- Не нажала — нет чека.
- Нет чека — нет доказательств моего «волшебства».
ФОКУС №8. ПРОДАЮ-ПЕРЕДАЮ
Ну, про товар, который я «продаю-передаю», не сканируя, вообще стыдно говорить, проще уж некуда. Иногда, чувствуя дыхание охранника, сканирую всё, но потом чуть-чуть уменьшаю количество. Друзья тоже не дураки, проинструктированы, что брать надо что-то одно, но по несколько штук, с разнообразным товаром запалиться легче.
ФОКУС №9. В КАРМАН И ДОМОЙ
Что я делаю с накопленным в ящике излишком? В карман и домой! Шучу, конечно. За этим худо-бедно следят, или бывает, денежный ящик просто так не открыть, если волшебной кнопки «Ящик» нет.Охране пофиг, даже не понимают, что я могу любую сумму на голубом глазу правильно посчитать, они и не заметят лишние купюры. А старшая, так та даже не глядит, ей своих отчётов кучу готовить. А то муж придёт вечером, я ему посылочку отгружу вместе со сдачей. Ну а проще всего с утра вытянуть, скажем, пять сотен, да и добить излишком да на скидках под конец. Если уж случится невероятное — внезапное снятие кассы, от недостачи всегда отмазаться можно — мол, ошиблась с клиентом, виновата, внесу. А вот за излишек-то мозг вынесут. Да и снимать правильно не научились до сих пор. Сначала светят мне иксовый отчёт, потом не смотрят, как я пересчитываю. Так что если и есть у меня расхождения, то всегда меньше сотки, с мелочью я уже незаморачиваюсь. Нетрудно пролистывать две купюры за одну, особенно если ты такие «двойки» заранее в каждом отсеке готовишь и вниз кладёшь.
- Если старшая свой человек — в конце смены в главной кассе получает свою дольку;
- Если старшая ненадёжная — так забираю, при пересчёте в конце смены.
КАК КАССИРУ НЕ ПОПАСТЬСЯ
Вот вы говорите — видеонаблюдение. А я уверяю вас — мелкие движения ваших рук на клавиатуре обычно вообще не различить, так что бояться надо только камер, которые очень близко и смотрят прямо на руки. Чтобы не попасться, рекомендую следующее.
- Постарайтесь рассмотреть качество этой картинки у них на мониторе. Например, под предлогом «этот гад меня обманул, вытащил купюру из ящика, давайте посмотрим», потом эту же купюру и вложите как недостачу — не вопрос.
- Опасайтесь всяких специальных систем контроля. Тут надо быть хитрее. Но обычно они не парятся, камеры вешают за спиной, так что при правильной посадке ничего не увидят. Но тут уж с кнопочками надо осторожнее».
ДЕЛАЙ ВЫВОД, ЧИТАТЕЛЬ!
Вот такая математика. Из каждого абзаца этого невыдуманного рассказа так и просится конкретное решение.И снизите потери магазина. Кардинально. Гарантирую.
- Изучите свои кассовые операции и постарайтесь выявить все риски манипуляций. Устраните все технические возможности злоупотреблений кассиров.
- В идеале — оставьте только функционал «сканирование — скидка — подитог — деньги — итог — сдача». Никаких сторнирований, коррекций, отмен или аннулирований.
- За остальным установите тотальный контроль — текущий и аналитический. Жёстко наказывайте.